- 48
- 35
Пролог.
"Не имеет значения для вас то - кто я и что? Всё это лишь сумбур и лишняя трата времени. В жизни нет смысла; как и все существа в этом мире Я не вижу ни малейшего повода, чтобы уважать вас и почитать. Все просто, потому что я не лицемер и вовсе ничего не имею общего с вами, я не животное с затуманенными глазами" - Чарли Дэвидсон.
Семья с друзьями.
Родился я в 1971-м году, именно в Лос-Сантосе, помню как он славился этими годами расцветом банд и беспределом на улицах, война во Вьетнаме шла уже к концу. Я уже давно понял, что у людей нет сострадания и человечности. Хотя о чем я говорю, когда они начинают гнобить человека из-за его мировоззрения или принципов которые выходят из рамок; из рамок которое создало именно и это общество, чтобы ограничивать свои животные желания. Единственное животное желание - это гнаться за деньгами оставляя все позади, своих близких, свое достоинство и друзей. Взять в пример того же случайного копа из ЛС. Скажите, зачем ему качественно выполнять свою работу из-за маленькой зарплаты? Такие люди каждый день охраняют вас и оберегают, а вы им ничего не платите прожигая свои деньги на проституток и дешевое пойло и наркотой. Именно натуральное зло - деньги, рамки которые вы создали чтобы продолжать удовлетворять свои больные фантазии. Так-так, я зашел слишком далеко. Я родился в обычной семье в Джефферсоне, хороший райончик около коммерческого квартала. Хотя о квартале речи и не будет или же все-таки будет из-за моей матери? Окружен среди добрых людей - вру, среди не то чтобы и любящих и ненавидящих. Моей матери и отцу скорее всего было все равно на меня после развода. А обычные родители разве бросают своих детей на произвол судьбы?
Моя мать была лудоманкой, о-о да - именно то увлечение чтобы запятнать все свои лучшие качества и все свое дорогое имущество. Не знаю - стоит ли ставить рядом понятие наркоман и лудоман? Моя мать была из таких людей которая все играла в казино и не могла до конца отыграться, это жгучее желание просто все потратить ради последнего выигрыша даже не зная как работает система казино в этом мире. Я не верил и не брал с нее пример, я же вырасту таким же безрассудным человеком - оно мне не нужно. Не знаю что завлекло так мою мать, мой отец говорил что она ввязалась в казино еще до моего рождения. Хотя может я и её и понимаю, всё это карты, деньги, автоматы, покер и фишки - адреналин и желание себе - никчемному и ненужному человеку проявить свое эго.
Мой отец работал в автомастерской, не считая мать - нам вполне хватало на оплату дома и продуктов, я не то чтобы был избалован, а скорее всего обижен на то что моя семья ни такая как у других людей. А мой папа говорил обратное - что мы особенные, тогда я этого не понимал - хотя сейчас понимаю что все это естественная чушь и полная беспомощность. После своей работы он приходил домой и орал на мать, а ведь может даже и верно делал. Нечего сжигать деньги в казино, правда все эти вечные споры и крики никогда не доходили до нее. Все проскальзывало между ушей; может и доходило до того что она хотела бросить и много чего обещала своему мужу - все зря, каждый день она возвращалась к ним. А он, просто смирился и вскоре начал просто выпивать, забивая на раковую опухоль в нашей семье, никто даже не уделял мне время. Просто покупали пару игрушек и давали свободу действий. Мой отец так много пил - что у него случались приступы ярости, а ведь все верно, он воевал во Вьетнаме. Я иногда даже представляю эту ужасную войну которая повлекла за собой много смертей, а он всё это видел. Конечно, если я раньше говорил о том как он просто кричал, то позже эти приступы агрессии перерастали в домашнее насилие прямо в моем доме. Мой отец был болен ПТСР, война продолжалась, а он все жаждил вернуться туда, но такого психа конечно же никто не примет. Все дошло до того, что мне пришлось своими руками защищать лудоманку, я не знал что вообще мною двигало в тот момент - желание проявить себя или показать отцу до чего он довел нас? Помню резкий секундный толчок рук отца. Я наносил хлипенькие удары по его пивному животу, но все было безуспешно. Я упал на пол, а он сел прямо меня и начал колотить своими массивными кулаками по лицу. Я увидел точный страх и безумие в его глазах - кровь и ненависть заполонили его глазные яблоки, но одурманенное сознание алкоголем так и не сказало ему остановиться.
После этого случая я стал его ненавидить и перестал общаться, да..он хороший человек который может и в обычное время меня не напрягал - но все точечно изменялось когда он брал бутылку пива. Когда он был пьяный, мне просто хотелось его убить, убить и просто не вспоминать его. С того момента я стал ненавидить всех пьяных и пьющих людей, это же сумасшедшие люди которые уже не могли никак исправиться. У меня была мечта просто стать каким-то государственным работником в тот момент. У тебя есть ствол и жетон, привилегии и всякое такое. Это же лучше чем жить в семье выродков, я хотел перестать жить с отцом. Стану военным и погибну прямо где-то в горячей точке, насладившись убийствами и военными преступлениями; выкалывая глаза собственными пальцами из головы шахида. Или же стать полицейским который будет принижать достоинства негров или мексов где-то в гетто, пинать их и громко бить их дубинкой, чуть ли не добивая их досмерти, а потом оправдываясь: "Они напали на меня". Да-да, и таких копов я наблюдал много, я же ведь жил в гетто, не то чтобы все они были расистами, просто ненавидили свою работу и не желали подставляться под угрозу из-за маленькой зарплаты.
Так мы и в итоге, где-то собравшись прямо на мосту Джефферсона двинули прямо в Восточный Лос-Сантос. Отец мне говорил туда вообще никогда не суваться, мол там жили отбросы с наркотической зависимостью, люди которые были готовы на нарушение закона ради денег. Но ведь, мне же не будет приказывать алкоголик, я его не послушал.
Нам было по четырнадцать лет, Вахб и Боб покупали поило у каких-то бомжей - они платили им деньги и просили купить взрослых алкоголь. Я подумал в тот момент, с кем я мог вообще ошиваться, с двумя пьяницами и двумя другими богатыми дружками которые подшучивали надо мной. Но у всех моих друзей и у меня была ненависть к таким людям. Зачем они вообще существуют и тратят свою жизнь на поило? Вахб и Боб сами были зависимы, но оправдывались, якобы они просто хотели ощущить какого это и понять этих придурков. Конечно же с Робертом и Майком мы поняли их, что зря.
Мы ходили прямо по этому району и выискывывали всякий сброд прямо в переулках, забивали бездомных ногами и хихикая оскорбляя их всякими ругательствами. Это я прямо щас понимаю, что мы творили херню - один друг предложит свою идею, и все сразу же подхватят.
Но это мне доставляло удовольствие, еще нашими врагами были наркоманы, укурыши, мы их тоже забивали. Помню как бешено билось мое сердце боясь увидеть копа за углом - но этого не было, там они просто не ездили, этот район только и был наполнен неудачниками которые были не способны проявить насилие к обидчику.
Помню мы увлеклись этими избиениями до такого момента что на нас просто вызывали копов, забыл сказать что они туда приезжали только по вызовам и то, только по редким случаям. До туда было просто далеко ехать, но не в тот раз. Избивая какого-то очередного наркомана, из окна показалась какая-то бабка которая была неравнодушна к этому болвану.
Скандировав всякие лозунги на то чтобы уйти, мы ее игнорировали; мол, столько раз это проделывали и ничего не произошло, приехали копы на тот вызов.
Помню все только в резких и сверкающих моментах, мои коленки защебетали, начали трестись, ничего разумного в голову нам не пришло с друзьями кроме как: "БЕГИ!" Прокричав это, мой узкоглазый друг дал деру, за ним последовали мои друзья и я. Скорее всего нас просто не стали догонять из-за того что копы были ленивые и лишь делали вид что за нами погнались, но в наших неокрепших умах это все выглядило вообще по другому. Шкерился прямо дома, вышел на улицу лишь спустя месяц. Все выглядило так как будто 14-ти летний подросток, которым движит желание причинять боль сброду и очищать этот город от таких людей. Это было моим вторичным желанием после желания идти в гос.структуры.
Конечно после такого случая мы не прекратили, а продолжили заниматься избиением сброда в переулках, ощущение что тебя вот-вот поймают - оказывало на нас влияние, мы стали холеричными и энергичными мальчишками в свое время. Но кроме бездомных, драки распостранились и на других подростков таких же как и мы. Это было желанием проявить себя - проще говоря соревнованием среди сверстников.
Общество и недопонимания.
А на родительские конфликты я попросту забил, так как не мог никак на них повлиять. Я подрос, хотя если считая все еще одинаковые увлечения с ребятами в квартале то нет. Помню как нас осуждали взрослые или дети богатых родителей из богатого райончика, говорили что мы нищие и являемся отбросами без хороших родителей. Но мне все равно, не главное ли в жизни счастье и беззаботное детство. Как я думал, ха-х. В скором времени, на меня ставили оказывать влияние одноклассники, при чем отрицательное. Раньше в начальных классах это все было безобидно, начиналось с простых шуток, а в подростковом возрасте - избиения и драки. Вовсе все было не так как я представлял, Роберт и Майк быстро подхватили инициативу одноклассников и встали на сторону их. К тому моменту я уже понял что моя семья очень сильно выделяется на фоне моих одноклассников. У этих детей были любящие родители, которые забирали их после школы. А у меня..у меня только отец, который потерял всю надежду. Мой папа уже просто решил не выдерживать и не испытывать свои нервы на свою супругу - а просто решил развестись с ней. Может и правильно сделал, я ушел к отцу даже не зная что меня ждет впереди. Эти дети с самого начала даже не хотели как-либо знакомиться со мной, у меня отец ведь работает в автомастерской, чертовым механиком халтуря ради своего сына. В то время как их родители на высокооплачивываемой работе просиживали свои жопы на креслах. Одноклассники насмехались надо мною, все потому что у меня не было мамы и был только отец-трудоголик, тем более пьющий дома. В этом возрасте (где-то в уже в пятнадцать лет на тот момент) начались и первые драки, которые я всегда проигрывал и меня просто избивали. Я помню как меня учили не жаловаться - поэтому безрезультатно. Да и тем более, моего отца все равно бы никто не послушал. Когда я приходил в синяках, вечно говорил что просто хожу на бесплатную секцию по боксу в школе - что он охотно верил мне. Я перестал уважать людей вокруг, учителя - люди которые получали деньги и совсем не выполняли свою работу; они просто забивали на то что мои одноклассники издевались надо мною, спирая все это на обычную шутку среди коллектива. Я ненавидил всех. Мне даже никак не удавалось завести друзей, вскоре за бездействие отца я стал и относиться плохо к отцу. Он особо никуда не водил меня, а спирал на меня всю учебу - даже не желая никак мне помочь ведь он якобы уставал на работе, я-я..не верю ему. Так и до сих пор не верю ему.
После такого буллинга я еще сильнее начал вымещать свою злость на людей в Восточном Лос-Сантосе, забивая их до смерти в переулке - я представлял как стану копом и буду делать тоже самое только уже с дубинкой добавив этому разнообразие. С каждым разом делая это, у меня стало появляться чувство отвращения к себе, но попросту не мог остановиться. Фактически я стал наркоманом, избивая всякий сброд который не мог мне ничего противопоставить. Я стал сильно загоняться по этому поводу, такого чувства адреналина как раньше у меня не было. Все дети которые не воспринимали меня всерьез, казались для меня попросту несчастливыми. Но на самом деле я казался ублюдком который вымещал свою злость на других людей, даже не заметив как я стал таким же человеком как и они, но только уже по другую сторону баррикад. Решив сосредоточиться на одноклассников и просто отвлечься уже от избиений, я перестал мучать людей в Восточном Лос-Сантосе, это все равно ни к чему хорошему меня не привело. Либо меня могли поймать копы, или я просто уже мог стать самым настоящим убийцей.
В очередной ненавистный день я просто не хотел этого терпеть и замучал обижавшего меня одноклассника в туалете, это доставило мне большее удовольствие чем, избиение бомжа в переулке, это было справедливостью, я точечно избивая его как и мой отец меня; эти одноклассники называли меня терпилой, но просто не видели меня полностью, что же творилось во мне. Они так и полностью не узнают. Тот одноклассник рассказал все учительнице, мне дали отстранение от школы на две недели, не стали докладывать в полицию чтобы попросту не портить репутацию школе. У меня были связаны руки. У всех одноклассников было столько много увлечений, что у меня стала появляться зависть; откуда у них столько времени, почему у них все получается, а у меня нет? Хотя я придумал что можно было делать, это выдумывать увлечения которыми ты вовсе не занимаешься. Приведу банальный пример, можно прочитать простое краткое содержание какой-либо книжки, и вот - ты истинный ценитель данного произведения или же грамотный критик. Все это напоминало фальшивые награды и медали, их можно было весить бесконечно. Как северокорейский генерал у которого имеется более 100 медалей, а на самом деле настоящие и заслуженные награды из них - были только 5. Все лживые медали тянулись до колен. Можно же так легко и просто сесть девушке на уши и узрите! Вы теперь не быдло, а интересная личность! У вас есть ненастоящие увлечения и занятия. Такие медали присвоены просто потому что существуют. Я еще боялся что-то начать, если я начну заниматься спортом я услышу всякие обзывательства от одноклассников, недопонимания среди взрослых, да даже не спортом, а любым другим увлечением. Мне все еще нужно было приспособиться к людям, осознать и понять их, ведь они не будут похожими на меня; каждая личность индивидуальна?
Чтобы просто не жить в таком насилии я стал читать больше читать книг, это были различные книги по типу научной литературы. Я просто читал и даже не замечал как ими увлекался, а потом все-таки перешел на исторические книжки с уклоном на войны. Читал как про Первую мировую войну, так и про Вторую мировую войну. Я даже не смог понять чувства и эмоции своего отца, видевшего ужасы военных действий. Скорее всего частично его понял, конечно читая простенькую книжку ты не попадешь в театр боевых действий, но ты имел представление что там вообще происходит, это еще сильнее подогрело идти меня в армию продолжая мучить людей.
Карьера и полное осознание.
В скором времени после школы..я не то чтобы хорошо учился из-за моих одноклассников, но выучился на неплохой диплом. Я даже не знал особо куда идти, решил просто пойти в армию - ведь куда мне? Наверное люди там..точнее командиры, наставят меня на избранный путь и покажут как мне жить..как я думал конечно, я уже совсем не помню - это вроде как была обычная эскадрилья в начале восьмидесятых или в середине в Форте. Там и общение не задалось с коллективом, постоянные унижения - дедовщина которая заколяла нас чтобы их самих ненавидили солдаты для сплочения в коллективе. Но это во все не так, я попросту устал. И попал не вовремя под раздачу, я даже не знаю. Говорю простыми отрывками, то как меня изнасиловали..то ли пятеро человек в кладовке. Речь идет про моих знакомых военнослужащих тогда. Ведь все верно, в армии нету ни женского тепла, у солдат вырабатывается утолить это животное желание. Их было пять - а я один; после этого процесса надо мной, я чувствовал себя крайне оскорбленным и униженным. Не стал терпеть такого стыда, я захотел решить все просто и кратковременно. В такой душной комнате наполенной потом, они по очереди глумились надо мной, а я не мог ничего им ответить. У меня была единственная просьба - "Пожалуйста, прекратите", которая не сработала на них. Они взяли фотографию какой-то девушки, не помню то ли это была певица или какая-то еще известная звезда, и стали представлять меня этой певицей, наклонив меня головой вниз. Вставляли в меня свое достоинство, думая что им ничего не будет - что оказалось и верно. Не хочу вдаваться в подробности что у меня болело после такого унижительного позора надо мной, ведь болел я и психически после такого. Я подал в увольнительную так и не построив карьеру в армии. Не стал никому рассказывать о таком инциденте, просто сказал что мне не нравится этот коллектив и я не готов для этого. Я даже не понимаю почему не рассказал, из-за чего меня так ненавидили и почему, я не мог найти общий язык с людьми. Всю жизнь я мучил людей в Восточном Лос-Сантосе, мучал одноклассника в туалете, а теперь что..просто проигнорировал. Было крайне разумно проигнорировать изнасилование меня мудаками; врядли они расскажут кому-то еще кроме как еще и своим дружкам.
Все просто потому что люди это не мое, я не получил никакой любви. В них я увидел себя - себя, только человека который был настроен уже против меня, не имея при этом общих целей со мной. А имея другой стимул и интересы.
Куда идут военнослужающие? Правильно - в полицию по своим личным убеждениям. Многие идут туда из-за несбыточной детской мечты, а я пошел ради денег и просто бессмыслицы куда больше идти - я был безработным. Именно в это пристанище неудачников - людей которые так и не осуществили в жизнь хорошую и безопасную работу, туда я и попал. Коллектив тут был и наоборот дружелюбнее чем в армии. Наверное потому что инструктора в армии - самые настоящие бездари, которые заставляют сплотиться коллектив и найти грушу для битья. Тут было не совсем жестко, не было как такого давления. Но все равно, люди здесь были мне не по душе..это было вроде как середина девяностых. Академия из людей которые собирались после очередного дня и пили в баре горланя нацисткие лозунги, говорили о том что будут чистить этот город от "недостойных". Недостойных? А что значит для вас недостойных? Недостойные это те люди, которые просто не могут осуществить свои цели из-за неспособности поддержать их близких людей, не считая в этот список наркош и бомжей; которые уже сами угробили свои надежды. А я вам скажу что они и понятия сами не имеют, ведь все это простая каша в перемешкой со злобой и ненавистью.
Окончив академию я попал на стажировку, хороший у меня был инструктор по имени Барри. Через Барри прошло много стажеров которые продолжают свою службу..или же работу - без понятия. Я даже помню про забавный случай прямо на стажировке в баре на Эль Кароне. Я не совсем помню как точно угодил в этот бар, скорее всего вместе с Барри мы решили отреагировывать на него, из-за драки или чего еще, этот бар был полон агрессивными алкоголиками, но это все-таки произошло. Мы приезжаем на вызов, а в баре пока ничего такого, а после этого я решил сходить проверить туалет. А как вы понимаете, бар..да и еще в таком районе - пристанище насильников и еще всякого сброда. Вообщем говоря, заходя в туалет..стал проверять каждую кабинку, именно в толчке я увидел разбитую голову какого-то парня. Не совсем помню из-за чего его, да и зачем его вообще забили досмерти; до крови всмятку его разбили голову ногой, там даже можно было видеть кашицу из мозгов. Не то чтобы для меня это зрелище, но этот случай я точно мог запомнить. Инструктор тоже был как и я в шоке, стояв оцепенев прямо у этого трупа..А далее все по классике, запрос коронеров и передача дела детективам.
Именно Барри помогал мне бороться со своими проблемами и страхами; я не знаю что вообще у него на уме..каков он. Я вообще не ходил на развлечения после смены, а лишь засиживался дома. Так или иначе, прошев стажировку. Хотя скорее всего из-за моей агрессивности и неспособностью себя держать меня надо было выгнать - но Барри надо было держать плашку, он верил почему-то в меня и я просто лицемерил перед ним. Водил его вокруг носа и все, а он этого и не видел.
Пару лет работы прошло спокойно в полицейском департаменте и вскоре познакомился с таким омерзительным отбросом как Брайан - красавчик 25-30 лет, да обычный детектив который ни чем по крайней мере не выделялся. Но был такой выскочкой что я его возненавидил. Я еще со школы ненавижу таких людей которые издевались над людьми которые не способны были за себя постоять или что-либо выдать в ответ оригинальное, скорее всего люди которые просто выходят за рамки которые они сами и выдумали. Он глумился даже над офицерами у которых было все хорошо, у него было скорее всего простое чувство зависти. Такие люди всегда всем мешают и доставляют неудобства, дискомфорт, добавляя к вам испорченное настроение. Мне пришла такая идея в голову - я хотел его убить. Стал продумывать просто план до мелочей, стал втираться в доверие - да-да-да..врать и лицемерить это ужасно, но было просто необходимо чтобы отомстить и показать людям что с такими наглецами бывает. У меня на тот время был глок, который я приобрел у какого-то местного барыги в гетто, я просто прятался в доме..Еле-еле выходил на смену просто опасаясь что меня посадят за незаконную покупку, но ничего не произошло.
Скорее всего того торчка-барыгу просто убили такие же ниггеры за долги или еще что. Я стал другом Брайана, хотел он и шутил безобидные шутейки про меня я просто выгорал, но прятал эмоции, где-то так прошел месяц..и я стал обычным лживым офицером. Пришло воплотить мечту в реальность - его убить.
Я просчитал когда он выходит из департамента, как идет до дома..Во сколько идет, куда заходит. И спустя месяц купив балаклаву с перчатками, взяв купленный глок, черную одежду, решил убить его прямо в переулке в котором он всегда переходил..Я не помню, у него даже не было на тот момент машины потому что он хотел купить новую, а продал старую - вот неудачник. Прямо там в Джефферсоне я его и прикончил, помню несколько оглушительных выстрелов прямо ему в тело, а потом и в голову. Я очень сильно напугался, сердце быстро стучало и в конце концов я дал деру оттуда. Скинул балаклаву, перчатки, глок, всю верхнюю одежду прямо в море. На следующее утро весь департамент был на ушах. Убили 30-летнего Детектива Брайна, я был конечно же готов к такому..но почему-то сердце продолжало бится и стучать бешенно. Убийство этого детектива свалили на какого-то негра из гетто, ведь кажись под него Брайан и рыл подкоп. Да там даже и камер не было, все доказывает непроффесионализм и некачественность работы детективного бюро. Когда мне об этом сообщили, я хотел кричать - "Эй, смотрите какие у нас оболтусы-детективы". Но не мог, меня бы вообще могли посадить..Но не посадили же?
А вскоре после этого случая я угомонился, после продолжительной и лживой работы при виде офицеров - меня перевели в спецназ. В спецназе у меня распустились руки, я стал больше причинять вреда, чем пользы за что был неоднократно и вызван на допрос от ОВР. Но стал более лучше заводить друзей, конечно же фальшивых друзей, которые смягчали всю ситуацию и просто меня оправдывали. Не сказал чтобы я прямо мучал людей и их убивал, скорее грубил в ответ и применял более серьезную силу против них, конечно случаи доходили и до переломанных ног, разбитых голов из-за моей любимой телескопической дубинки. Просто я научился общаться с людьми, подбирать к ним хобби или увлечения - этому я стал увлекаться еще с детства. Все еще имея ненастоящие, вторичные, жалкие увлечения которые нужны..а я не понимаю зачем они нужны человеку, почему он не может существовать - но мои коллеги так явно не думают. И я принял правила этой игры. Конечно, не всегда удавалось находить общий язык, чаще всего мои напарники выводили меня из себя и я кричал на них. Cамое интересное что из всех выдуманных мною увлечений которые я рассказывал очередному напарнику - они их попросту не проверяли. Никто в департаменте не напомнил о моей ложной и правдивой инфы. Все это потребительски схавали и забыли. Ведь спустя время ниагарский водопод из информации очистил им голову. Интернет, новости, газеты и беседы в департаменте, рассказы похождений пьяных офицеров почистят и твой разум. Раньше я боялся что-то начать, боясь упреки от других. Я боялся показаться лживыми, боясь быть раскрытым. Теперь всем похер на такие вещи и они это съедят, словно гамбургер. Мне уже все равно на мораль и законы, потому что творить их буду я.
Началась золотая эпоха в моей жизни, операторы или же говоря коллеги стали уважать меня. У меня был очень большой опыт, к этому еще добавляя "справедливость" - которую я каждый раз творил прямо на улице с ненавистным мне подозреваемым. Да, много оперативников я видел и все они служили так или иначе где-то в спец.отрядах, даже кто-то воевал. Я попросту врал что особо и не был в армии, оно мне не по душе. Что на счет работы? Я не могу вам точно сказать, я все время вымещал свою ненависть на подозреваемых, хотя кроме моего прошлого тут никто не был виноват. В спецназе я познакомился со своим лейтенантом Рассиновым - хороший парень тридцати лет вроде, русский.
Я его даже побаивываюсь, может искринне он мне нравится как человек - не знаю. Он высказывался неоднократно о террористах и о том как он их ненавидит, защищает свою Родину. Хотя что подрузумевается под страной? Государство которое платит ему зарплату чтобы он сдерживал террористов? А без зарплаты он перестанет это просто делать. Его перевели на капитана на центральную станцию, а позже..скорее всего по его личной рекомендации среди руководства меня и перевели на центральную станцию в должности сержанта.
Я продолжаю работать и не вижу никакого смысла в этой жизни. Деньги? Нет, они мне не нужны. Мне нужны чистые принципы и нормы морали среди этого общества, я хочу доказать себе..не вам вовсе; потому что вам подлецам вряд-ли что-то можно доказать, что это возможно и я сделаю все что в моих силах. В СВАТ прошло многое, больший срок своей службы я пробыл там много лет и встречал много разных личностей. Но большинство таких личностей это военнизированные идиоты которые считают что если они операторы - то им все дозволено. На то время так, патрульные даже побаивывались нас потому что такие операторы просто позорили отряд и вытесняли обычных людей; я вообще не понимал почему их так боятся? Это же обычные на голову повернутые люди с военной тематикой, они тюнингуют оружие и больше ни на что не способны кроме как только и убивать. Возвращались с горячих точек чтобы продолжать убивать и мучать людей уже в полиции? Ну уж нет, таких людей я не боюсь.
Хоть и как таковым я считал Рассиновым, все таки в нем была доля человечности. Я не хочу просто вести какую-ту серую мораль про его доброту, а хочу вести тему про его резкость и умением доверять. Все-таки работает он в полиции чтобы защитить свою семью от его выдуманных террористов - но я все таки вижу в этом его потенциал, я горжусь им и он мною гордится, знаю это. Что я единственное понял из моего тридцатилетнего опыта - что патрульные ( в том числе стажёры, руководящий состав) часто ложают и вызывают у меня чувство неприязни к ним. Я ещё с детства был нетерпим к этому, поэтому с кое-какими людьми у меня были конфликты и разногласия. Вы скажете, что я якобы простой псих в департаменте которому уже было пора идти на пенсию. Но определённо будете ошибаться, потому что я - вершу закон и правосудие, я сержант и мне решать кому и что делать.
Каждый день я патрулирую и натыкаюсь на отморозков на улицах, никто не имеет право попросту принижать других людей - я испытал это на себе. Знаете, можно ведь навесить на себя ярлыки и казаться более значимыми в отличии от серой массы, как считают некоторые. Хоть это и ложь, но крайне глупо отказываться от правил этой игры, если ты уже в нее играешь.
Последнее редактирование:
